作者:心上莲花群/宝贝怀深深

我是80年代后期出生的,我是家里老二,爸妈都有工作,那时计划生育挺严,所以我是偷生的。如果被单位知道,我爸妈的工作可能就保不住了,所以从我出生那一刻开始他们就担惊受怕。后来在我的成长过程中他们也没少操心。我小时候寄养在亲戚家,爸妈觉得对我比较亏欠,所以很多事情都依着我,也让我养成了强势倔强的性格。对父母的怨恨也是从小就在心里埋下了根,总觉得父母对哥哥更好,以前不该把我寄养在亲戚家,对我太不公平了。我对他们说话总是恶声恶气,从来不留情面,还总是冷嘲热讽,现在想想,那时自己真的是太过分、太不懂得体谅人了!

当初父母不同意,我认为只要他对我好,就可以放弃一切跟他走,一点儿都不考虑父母的感受。我跟父母犟着对抗了两年,不知和妈妈吵了多少回,气哭她多少次,直到逼迫父母答应。那时我认为自己重感情,我是在为爱付出,我们的感情可以战胜一切阻碍,当时自己都被自己感动了。那会儿真的如柳师兄说的“觉得真爱大过天”,现在想来,一份得不到父母祝福的感情,是多么的脆弱。我们夫妻感情出了问题后,为我遮风避雨的还是父母。想想当年那么肆无忌惮的伤害父母,真的是后悔莫及!

结婚前丈夫对我真的很好,我扭伤脚时给我擦药,洗脚;从楼梯摔下来时,无微不至的照顾我。我们谈恋爱时,什么都依我;一起吃饭时,总把好东西都留给我;逛街时再累,脚上走出血泡都不抱怨,一直陪着我……我们恋爱七年,他没有强迫过我做我不愿做的事,一直对我爱如珍宝。我认为他做这些都是理所应当,我在他面前过了七年公主般的日子,自己却自私的很少付出。还在网上看了很多怎么对付男朋友的招数,前些年的那部很火的《我的野蛮女友》,让我记忆犹新。我总认为男生对女生好是理所应当,在结婚前就该这么对他,成为习惯,他就会对我好一辈子。现在才明白,这种想法有多幼稚,这些年自己的作为有多折福!正是这种观念,毁掉了我的生活。

都说越是倔强的女孩子越可能婚姻不幸福,真的是一点不假。结婚后我还是秉承着恋爱时的习气,自私霸道。并且越来越爱抱怨,脾气也越来越坏,会为一点小事发脾气,就算不是他的错也怨他,直到闹得他低头认错才肯罢休。现在都不敢想,当时的自己怎么会那么可怕、那么蛮不讲理!

我在蜜月里就怀孕了,但我认为结婚时他喝了很多酒,怕孩子不好,想当然就草率地流掉了。当时只觉得他只是一个只有几十天的细胞,不会疼、不会有感觉。堕胎之后也心疼过,但也只是难过一小会儿。就算后来做过很可怕的梦,也没想过是自己造业。从流产后,我自己的性格也变本加厉,变得越来越不招人待见。这中间我丈夫的工作也很不顺,我不但没有给他分忧,安慰他,还总给他找事,让他很痛苦与绝望。学佛后才知道,这一切都是堕胎必然的果报,而这些也仅仅只是开始。

记得柳师兄说过,“业障重的人,总是会身不由己地折自己的福”。在我第二次怀孕时,我的性格变化更大。本身就倔强强势,那时变得更加不可理喻。之前就对丈夫不够好,那时更不好,还总没事找事。直到孩子出生,我一心照顾孩子,更加不顾及他,还总指责他对我们娘俩不好,总觉得远嫁异乡的自己过得很委屈,却忘记了他每天只睡四五个小时,兼三份工作,挣钱养活我和孩子。我从没把他每天熬得通红的眼睛放在心上,直到后来他再也受不了这种生活,越来越灰心,终于出轨了。我对他那么的不体谅、那么的强势,我让这个家变得没有一点温暖。外面的女人给他一点点温暖,就能轻易勾走他,让他不可自拔。所以其实一切的根源都在于我的不好,是我没有守护好自己的家。

我丈夫出轨之初,从一些细节中,我老是感觉不太对。但因为那时孩子小,我无暇顾及,也相信我们这么多年的感情,盲目地认为他对我好、为我们母子负责任,是天经地义的事,所以根本没有多想。如果当时能当回事,及时拉他回头,也不会发展到现在这样难以收拾的局面。让我真正面对的是那个女人给我打的电话,说她怀孕了,她要我让位。还骂我,让我带着孩子滚回我家。当时只觉得天塌地陷,恨得我要吐血。那时孩子还在吃奶,我每天都沉浸在悲伤、愤怒与怨恨之中,结果我的孩子现在两岁多了,一直肠胃不好。现在学了传统文化,听老师说,母亲生气,那孩子吃的就是有毒的奶。都是我的错,杀了第一个孩子,又害了这个孩子。孩子,妈妈真的知错了,对不起你们,对不起!

在我丈夫出轨后,我没有反思自己的过错,还是一味的怨恨他,恨他的不忠,恨他无情,还是不知反思自己。后来那个女人还给我打过几次电话,电话里我们还相互地咒骂,虽然那时我已经学佛了,但还是做不到慈悲,放不下怨恨。学佛这两年,虽然放下了很多,但还有很多放不下的事情。有两次觉得太难过了,对着佛菩萨哭诉,问佛菩萨我为什么要受这种罪,我到底做错了什么?结果当晚就做梦,醒后梦中的情景和现实一对照,才明白真的还是自己的错,都是自己前世造的恶业。第一个梦里,我做过和今世这个伤害过我的女人同样的事;第二个梦里,一个被抛弃的有病的孩子,恶狠狠的瞪着我,在梦中我感觉那个小孩就是我现世的丈夫。我应该曾经抛弃过他,所以今生他才会这么恨我,我才会遭受到这种痛苦。我还曾问过柳师兄,梦中的情景可否当真?但和现实一联系,真的还是让人不能轻易否定其中的因果。

现在学佛了,也学了传统文化,明白因果,也明白事理了,认识到了自己的错误。想起以前对父母的种种不孝,对老公的种种刁蛮骄横,想起生气时咒骂丈夫的话,还有带着家人教训丈夫的事,真想打自己的脸!都是自己种的因,自己招来的果,却都怪在别人身上,想来是多么愚痴自私。直到和心上莲花家庭群的刘宵志老师交流之前,想起自己受的委屈,还有些愤愤不平,还觉得自己委屈,就算每晚在佛菩萨面前忏悔都不是真的。现在写下这些,才真正觉得就是自己错了。

从2013年我加入心上莲花群开始,我觉得自己真的学到了很多,虽然自己的习气还没有完全化掉,但明白了很多做人的道理。今天和心上莲花家庭群的刘宵志老师谈过,他鼓励我精进忏悔,我才下定决心写出来。感恩刘老师!感恩柳师兄和所有师兄对我的帮助,在这里希望师兄们见证我的忏悔。

向我累生累世伤害过的有情众生和冤亲债主忏悔,向我的父母、公婆、一切被我伤害过的家亲眷属、朋友、同事、同学忏悔,向曾经待我如珍宝的丈夫忏悔,向我的孩子忏悔,对不起,我错了!都是我的自私愚痴伤害了你们,对不起!今后我会努力修行改变自己,也会把所做功德回向给你们,愿大家都能放下怨恨,亲近正法,共证菩提。

感恩佛菩萨,感恩所有帮助过我的人,感恩一切大德善知识和师兄们引导我断除迷惘,感恩我的父母、公婆、家亲眷属,感恩一切逆缘让我成就,感恩一切!

虽然我的痛苦并没有结束,但有佛菩萨、善知识和师兄们陪着我,我相信一切都会好起来,感恩大家!

点评:

我小女儿才十来岁,有一次说起男生会不会欺负女生的问题:“那是不可能的,男生都是要被女生欺负的!”——她经常看《喜羊羊》,红太狼砸男人的平底锅,她记在心里了。文艺作品“毁”人不倦,从儿童就开始了。

时下的孩子,男孩看着《蜡笔小新》长大,天天学着如何使坏;到了青少年,很多男孩都有沉湎于网络游戏的经历,游戏中的暴力观念,无形中就烙在了心里,造就很多太子党。而女孩看着《喜羊羊》长大,觉得女生刁蛮任性理所当然。长大了,接触到的是铺天盖地刁蛮公主的文艺作品。从《我的野蛮女友》,到《河东狮吼》,再到时下里普遍的表现刁蛮女孩的影视片、文艺作品,潜移默化地引导着许多女孩的观念,造就了很多公主病。因为游戏暴力不需要理由,所以家庭暴力没有来由;因为任性刁蛮不要理由,所以家庭悲剧也没有来由。

根据科学统计,爱情的最长期限是七年。在这七年,在荷尔蒙的刺激下,他(她)或许会爱得你要死要活。爱情的期限过了,你拿什么理由让他(她)一直迁就你呢?时下的孩子少,金贵,男孩女孩,大多是被当成太子或公主养大的,几代宠爱在一身。有福报,可以当公主养,但不能养成公主病;可以当太子养,但不能养成太子党。想要你的孩子幸福,就要教孩子宽容、体谅与付出,而不是惯出一味地以自我为中心的毛病。责任感与包容心是最好的彩礼,贤惠与温柔是最美的嫁妆。想要婚姻幸福,就要多给他(她)一个对你好的理由,从来幸福二字,并不是真的没有来由。